#Cocinaparaidiotas I

Si buscas “Cocina fácil”, “Cocina para principiantes”, "Cocina rápida"... te salen chorrocientos mil  resultados en Internet. Tutoriales, páginas de recetas, LIBROS... 

Y TE CAGAS DEL SUSTO CUANDO LOS ABRES.

"Cocina fácil con lo que tengas en casa... coge una pechuga de pato vietnamita criado con alfalfa y matado en luna llena que tengas por la nevera, sal del Himalaya recogida en los idus de marzo que tengas por la nevera y coles de Bruselas caramelizadas al Bourbon de Kentucky que tengas por la nevera...

Rehoga (¿eso es que lo fría, lo ase, le cubra el agua...?) el pato a 180º hasta que esté en su punto (¿qué punto?), corta las coles a la petipuá (WTF?!) y sazona con sal y aceite ahumado con trufa (¿quién había dicho nada de aceite ahumado con trufa?) al gusto...

Aquí es cuando yo apago el ordenador y ceno un sandwich de jamón y queso.

Lo de la "Cocina fácil" es una milonga, no nos engañemos.

Quién puede hacer un tutorial o sabe redactar una receta con gramos y minutos seguramente no es capaz de bajar al lodo y ponerse en el lugar de alguien cuya mayor habilidad culinaria es conseguir que no se salga la leche cuando la calienta en el microondas.

Pero yo sí puedo. Yo puedo acompañarte en el barro de hacer cosas para alimentarte sin matarte. Rápidas y tan fáciles que te odiarás a ti mismo por no haberlo pensado antes.

Yo sí puedo porque después de 12 años de convivencia, aún no he conseguido calentar la leche del desayuno a una temperatura razonable: o hierve y lo pone todo perdido o me tomo el colacao a temperatura ambiente.

Yo sí puedo porque soy capaz de estropear una comida preparada por gratinarla con el plástico puesto.

Yo sí puedo ofrecerte un servicio público de cocina fácil para idiotas. 

Puedo porque soy como tú: absolutamente idiota en la cocina*.

Esta serie de post es para ti si:

- Tienes dificultades hasta para abrir un paquete de Doritos.

- No sabes ni quieres aprender a cocinar pero tienes que alimentarte.

- Tienes que buscar el significado de más de 5 palabras en una receta de cocina "fácil".

- Te apañas con cualquier cosa con tal de que no sepa a cartón plastificado.

- Quieres mantener (al menos) tu peso en tiempos de coronavirus.

- Vas a comprar comida a sitios normales como el paki de la esquina.

Te ofrezco esta serie como servicio público para la supervivencia en el confinamiento, para que con lo que puedes comprar en el paki, las cuatro latitas que tienes en la despensa y las mierditas que tienes a punto de caducar en la nevera pases la pandemia sin tener que joder a los repartidores de comida para llevar.

¿Eres idiota en la cocina? Esta serie de post es para ti.

Stay tuned para la primera receta idiota:

* Esto no lo digo yo, lo dice mi hermano que es cocinero de los que se iría él mismo a recoger la sal del Himalaya para asegurarse de que es la buena..

Confinada

No podría decir que estoy aburrida porque no es el caso: teletrabajo de normal y tengo que seguir haciéndolo.

Es más, creo que estoy trabajando más de lo que debería, simplemente porque me siento culpable por estar tan pendiente de lo que pasa a mi alrededor en el mundo más cercano.

Aún así, me bulle la cabeza, aunque no me acompañe la acción.

Quiero hacer un cadáver exquisito si alguien más se apunta.

Quiero hacer un podcast.

Quiero hacer cursos on line.

Quiero ponerme al día con series y pelis y ver más de 60 minutos a la semana.

Quiero terminar, al menos, el libro que tengo en la mesita de noche desde Navidad.

Quiero aprender a dibujar, a bordar, a hablar alemán, a programar html, a maquillarme...

Quiero comer algo cocinado, más allá de la leche con colacao.

Quiero besar, tocar, abrazar, querer.

Quiero escribir, escribir, escribir.

Quiero tener tiempo para pensar.

Quiero...

Quiero dejar de tener ganas de hacer cosas y ponerme a hacerlas.

Traducción simultánea

• No me importa el físico: Estoy tan cachondo y/o necesitado que me follaría a un ñu.
• No lo uso normalmente pero no me importa que uses un vibrador: No tengo NI IDEA de que pasa ahí abajo, me va bien que tú sí lo sepas.
• Para mí lo más importante es que la mujer se quede satisfecha: Voy a preguntarte todo el rato si te gusta porque no sé muy bien qué hacer.
• Soy muy fogoso: Voy a refrotarte tanto el coño que podría aparecer en un anuncio de Don Limpio.
• Soy muy morboso pero no te asustes: Una vez vi un banner de Kink Y PINCHÉ A PROPÓSITO.
• ¿De dónde eres?: Tiro los trastos a todos los perfiles por si alguna contesta.
• Las tías sois todas iguales: Las tías no os dejáis follar por mí cuando, dónde y cómo yo quiera.
• Las tías sólo os fijáis en la foto: Yo mismo creo que soy un subhumano que no va a interesar a nadie.
• Si quieres saber algo pregunta: No pongo foto ni relleno la bio porque confío en que mis ondas cerebrales omnipotentes atraigan a millones de mujeres (o ñus) a la puerta de mi habitación.
• No quiero ser pesado pero: Voy a ser un brasas porque sigo pensando que insistiendo mucho voy a conseguir lo que quiero aunque nunca me haya funcionado. Soy imbécil.
• Me pongo cachondo sólo de ver que estás en línea: Siempre estoy cachondo.
• Quedemos cerca de tu casa: Quiero follar y no quiero perder el tiempo.
• Ahora mismo no vivo solo: Estoy casado o divorciado y vivo con mis padres.
• No soy como otros tíos: Una vez hice sexo anal.
• Hablamos, tomamos un café y si surge, pues surge: Quiero follar pero no está bien visto decirlo abiertamente.
• Es difícil convencerte: Me da igual lo que contestes, yo he venido a por lo mío. 
• Pareces muy seria: Ya llevamos 10 minutos y aún no me has dicho que me las vas a chupar. Estoy esperando.
• Me gustan las mujeres que saben lo que quieren: Me va bien cualquier cosa, me follaría a un ñu.
• Me gusta cuidar a las mujeres: Una vez planché una camisa.
• Me gustas, tenemos una forma de pensar parecida: Me suda la polla lo que piensas, me follaría a un ñu.
• Soy el yerno ideal: Tengo un mummy issue.
• Eres diferente a las otras chicas: Ni me he leído tu perfil, pero te follaría aunque fueras un ñu.
• Es complicado: Tengo pareja y sólo puedo quedar mientras los peques están en las extraescolares.
• Qué maleducada eres: Tendrías que haber dicho que sí.
• ¿Siempre tienes tan mala leche?: ¿Cómo es posible que no te hayas rendido ya a mis encantos?
• Lo más importante es el respeto: A la que te descuides dejo el condón en la mesilla de noche.
• Soy muy bueno en la cama, nadie se ha quejado jejeje: Me la pelo varias veces al día.
• No suelo ver porno: Me sé el nombre de los ayudantes de dirección de las pelis de Rocco Siffredi desde 1997.
• He tenido algunas malas experiencias: He follado menos de lo que esperaba.
• Me pones muy cachondo: Estoy... que me follaría a un ñu.

*Ningún ñu ha sido abusado en la redacción de este post.

Desacorazada

A veces se me olvida un momento que mi madre se ha muerto.

Luego la hostia es campeona, esa que me llevo gratis cuando me acuerdo de repente que eso que quería contarle y que le haría tanta gracia pues no va a poder ser, y me quedo con la sensación de que mis cosas ya no van a interesarle a nadie de verdad nunca más.

Racional y cartesiana como la madre que me parió, me fustigo a conciencia para rebajar el drama y no pasar el día llorando la horfandad: la muerte es normal, la tristeza es normal, el drama es normal...

Me obligo a trabajar, a sonreír como si no pasara nada, a responder que estoy bien cuando no quiero dar explicaciones... y me está saliendo regulín, la verdad, muy regulín.

No me valen las frases de consuelo, que son de todo menos de eso, de consuelo.

No me vale casi nada.

Supongo que por eso busco el cobijo de las personas con las que no me importa llorar, a la desesperada, casi, porque nunca sé cuando me va a explotar el pecho de manera incontrolable y no me gusta llorar delante de extraños. Rara que es una.

Gordipé tol día, dramatización.

Por eso, supongo, me refugio con las personas con las que no me importa quitarme la coraza y la armadura, aunque me sienta desnuda y más desamparada aún.

En cuanto deje de llorar me las pongo de nuevo.

Las ganas

Tengo ganas de hablar con mi madre.

A todas horas.

Tengo ganas de contarle que la planta de violetas que le regalaron en el hospital, y que me traje a casa, aún no se ha muerto, pero que la grande que tenía en acogimiento sí, no le ha venido bien el invierno en mi casa.

Ella me diría que no pasa nada, que hay más plantas, que yo he hecho todo lo que he podido y que ya está, hale, hale, ya pasó. Yo le contestaría, enfurruñada, que me sabe mal y así estaríamos un rato, riéndonos porque me entristece que se me mueran las plantas.

Tengo ganas de contarle la idea que se me ha ocurrido para colgar la cortina como quería sin destrozarla, como todas las demás.

Ella frunciría el morro y me diría "harías cualquier cosa por no montar la máquina de coser, ¡qué chapuza!". Luego le enseñaría una foto para que viera que queda bonito y no se nota y diría "bueno, va, ya lo arreglaremos", y pensaríamos juntas qué peregrina idea emprendía para no morderme las uñas.

Tengo ganas de que me pregunte cómo estoy y decirle que muy bien, y que me contesta que se me nota y que soy más guapa que un sol, "la més bonica del mòn, feta i per fer".

Tengo ganas de decirle que la quiero mucho, como la trucha al trucho. Pero al oído, como siempre, y con unos besos de agüela después, no desde mi cabeza, que mira que suena ridículo decirlo aquí dentro.

Tengo ganas de decirle que no se preocupe, que estoy bien, que todo es normal y se me irá pasando poco a poco, que lloro sólo cuando me acuerdo de ella.