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domingo, 27 de agosto de 2017

Día 36: Friends, la crítica definitiva

Sinopsis

Friends es una serie de televisión sobre las tonterías que pasan durante diez temporadas a seis jóvenes que viven en Nueva York, en su búsqueda de la pareja ideal y, sobre todo, la boda ideal. Se gastan mil y una putadas unos a otros, se mienten, se engañan, se ponen a parir pero, eh, como se quieren tanto se lo perdonan todo siempre.

Los seis jóvenes son:
Chandler: es el graciosito del grupo. Mezquino, machista y superficial, pero graciosito, todo se le perdona.
Joey: es tonto, queda muy claro a lo largo de la serie. Sus intereses son comer grasaza y follar con todos los pibones que quiera y no volver a llamarlas nunca más, que parece ser el Valhalla para los hombres. Un modelo a seguir, vaya.
Monica: maniática, histérica, obsesiva,... una Virgo de libro. Aparte de sus amigos no la soporta ni su madre. Literalmente.
Phoebe: es difícil describir el personaje de PhoebES IMBÉCIL. Histriónica, superficial, mentirosa, soberbia y snob hasta la médula, aunque vaya de hippy. Altamente empalable. Lo único que se salva de Phoebe es Smelly cat.
Rachel: está buena y lo sabe, así que todo lo demás da igual.
Ross: es el buen chico que cree que hace lo que debe y todo le sale mal. Y a la que se despendola un poco va dejando hijos y divorcios por ahí.

Para mí, de lo mejorcito ha sido descubrir a actores invitados que no sabía que habían estado en Friends: Bruce Willis, Brad Pitt, Charlie Sheen...

Viéndola entera ahora me he dado cuenta de que no había visto casi ningún capítulo cuando la emitieron: al parecer, al principio estaba en clase y luego trabajando. Y menos mal.

Porque no me han gustado nada los mensajes que se me han quedado de la serie ahora, y sé que no me hubiera dado cuenta con veintipocos: el objetivo de las chicas es casarse y tener hijos. No matter what, es lo único que les importa y les preocupa al ir haciéndose mayores. No ser mejores personas, o mejorar en sus carreras, o dejar de mentir y engañar a sus presuntos mejores amigos, no, casarse y tener hijos.

Sin embargo, Friends es muy divertida.

Es divertido ver a esas personas ser mezquinas unas con las otras, ver cómo se mienten y se traicionan una y otra vez, y que siempre acaba todo bien.

Llámame loca, pero igual da un poco de esperanza.

jueves, 9 de marzo de 2017

Logan, la crítica definitiva


Sinopsis

Logan es una road movie con señores mayores moribundos y una niña no tan moribunda. Mola donde viven al principio, el desierto tiene un color chulo, la banda sonora es muy mejorable u horrible (con la excepción de Johnny Cash) y sobra una hora y pico de metraje.

Que son casi dos horas de presunta peli de superhéroes sin que se vea ni una malla. NI UNA MALLA.


Recomendación

Si no te gustan las pelis de superhéroes, igual te apaña. Si te gustan las pelis de superhéroes igual-casi seguro que no.


miércoles, 15 de febrero de 2017

Perdidos: la crítica definitiva



Perdidos-Lost* es una serie de televisión coral, un poco vintage, ya. Es la historia de los supervivientes de un accidente de avión en una isla presuntamente desierta, y de un montón de personas más. Que, mira, para ser una isla desierta hay que ver la de gente que va y viene. Que a mí me preguntan qué me llevaría a la isla "desierta" de Perdidos y respondo que un autobús.

Perdidos mola porque pasan muchas cosas inexplicables que parecen muy importantes pero que luego, meh. Como un gigatrón. Fíjate si pasan cosas inexplicables que de vez en cuando un personaje tiene que ponerse a explicar lo que viene pasando desde unos capítulos así, en modo resumen. Que tú piensas "ahora, joder, ahora voy a enterarme" y no, pero mientras van y vienen, te entretienen.

Como decía, en Perdidos pasan muchas cosas inexplicables, por ejemplo:

ATENCIÓN SPOILERS

- En la temporada 5 Sawyer se arregla la piñata EN LA ISLA.
- Todos saben hacer de todo, que igual descifran un misterio de energías electromagnéticas, que aciertan un blanco a siete kilómetros, que extirpan un apéndice, que descifran la teoría de cuerdas.
- Todo el mundo miente. Todo el rato. Sin parar.
- Acaba la serie y están todos gordos como ceporricos EN UNA PUTA ISLA DESIERTA.
- No se explica bien CASI NADA y acaba dándote igual.
- Los muertos aparecen y desaparecen como las lagunas del Ruidera.
- Jack Shephard es el hombre que mejor llora del mundo.


- Sawyer es LA SEXIDAD hasta el final.



Recomendación

Sí, rotundo. En Perdidos lo importante es el camino. No importa si te pierdes seis o siete veces en cada capítulo, si tienes que volver p'atrás cada cuatro capítulos, si tienes la sensación de que cada drama es más idiota que el anterior, si quedan un millón de cosas sin sentido por explicar. Perdidos es un gran Macguffin y no deberías perdért... que te la recomiendo.

Porque lo importante es el camino que se hace al andar, y en Perdidos, otra cosa no, pero andan mogollón.

* Esto es muy de la Fle XD

miércoles, 26 de agosto de 2015

Ant Man:la crítica definitiva

Paul Rudd,el hombre hormiga.
Sinopsis

Ant Man es la historia de un perdedor que, sin comerlo ni beberlo, se hace superhéroe para salvar el mundo del imperio de los malotes convirtiéndose en hormiga, gracias a la ayuda científica de, OJOCUIDAO, Michael Douglas y Evangeline Lilly (la prescindible Kate de Perdidos).

A ver.

A mí me gustan las pelis de superhéroes porque tienen súperpoderes, los trajes son molones y hay acción. No es el caso. No del todo, vaya: el Hombre Hormiga es como Batman, que como no tiene los poderes propios se los tiene que agenciar con el traje y las cosas científicas; el traje... es como un motorista en Cheste: choni como la madre que lo parió; y acción... pues es tirando a un truñito.

Y ¿qué es eso de tener cositas lanzaderas que hacen grandes o pequeñas las cosas? ¿Qué pasa, que estamos en el País de las Maravillas? VENGA, HOMBRE, QUÉ MÁS QUISIERAS.

Y eso no es lo peor, qué va. 

Lo peor es que Michael Douglas sale mogollón. DEMASIADO. Que no es raro que un actor de mierda salga en una peli de superhéroes pero, TANTO RATO NO HACE FALTA. Y lo mismo para la sosainas de Evangeline Lilly, que parece que vaya a ponerse a llorar todo el rato y es una actriz cutrona que debería limitarse a las operetas de asociación de vecinos. Mira, NO.

De los malos, mejor ni hablar.


Recomendación

Pues no. Ni aunque salga Paul Rudd. 

domingo, 22 de marzo de 2015

Blade Runner, la crítica definitiva


Harrison, en esta peli estás regulero.

Sinopsis

La peli va de la caza y exterminio de unas máquinas que dejan de molar.

Resulta que los humanos consiguen crear una nueva máquina a su imagen y semejanza para usarlos (la negrita significa que es una palabra clave, OJOCUIDAO): los replicantes. Son tan perfectas y copias tan exactas que les jode que los traten como esclavos y se rebelan. Muy en su papel de especie más estúpida de la Tierra, en lugar de reconducir su relación con estas máquinas tan guays, que parecen casi superhéroes, y aprender de sus errores, los humanos deciden exterminarlos a todos, VAYA A SER. 

Tengo la sensación de que Blade Runner se ha convertido en un clásico por esa estética maravillosa, tan ochentera. tan marrón, tan oscura y tan mojada. Blade Runner cuenta una historia gris en tonos cálidos y, oye, queda bien. 

Ese cuidado por los detalles, esas escenas apocalípticas y abigarradas, en las que todas las cosas significan algo, en las que hay millones de cosas. Pero todas ochenteras: hombreras, pantallitas, plásticos, neones, franela, cejazas, rojo Valentino. Que una no tiene la sensación de que esté en el futuro, tiene la sensación de que está en 1980 con más lluvia y coches que vuelan.

Igual también es un clásico por la música. Que Vangelis será un genio pero se oye demasiado. Y a trompicones. Que con la de versiones que se han hecho de Blade Runner  ya se podía haber arreglao lo de que la música está muy alta y lo de que de vez en cuando se corta y ¡hasta luego!, no sabemos cómo acaba el tema.

Puede que también por la ingenuidad respecto al futuro. En los ochenta se confiaba mucho en los coches voladores y en las videollamadas, como si fueran la leche, pero parece que nadie pensó en las pantallas táctiles o los dispositivos portátiles. Mucha pantalla en MS2 en todas partes pero nada de wifi, Curioso.

De lo que sí estoy segura es de que no ha pasado a la historia como peli de culto ni por el guión, ni por la dirección artística, que tiene los secundarios más horrorosos de la historia, ni por la interpretación de Harrison o Sean. 

Y también estoy segura de que Rutger Hauer en el speech final es lo único que se salva de la pira funeraria en la que debería haber desaparecido la película.



Recomendación
Ve a verla al cine en versión original. Es bonita en conjunto.

lunes, 2 de marzo de 2015

Boyhood, la crítica definitiva


Sinopsis
Boyhood cuenta cosas que pasan a una familia que tiene un peluquero espantoso en unos doce años. 


Boyhood es la respuesta a la pregunta ¿Qué peli rodamos con este guión de mierda y este poco presupuesto? 

Supongo que se ha hecho famosa porque llama la atención que una peli retrate el paso de los años de dos chavales, malísimos actores. Y me quedo en los chavales porque para Ethan Hawke y Patricia Arquette no pasan los años.

No destaca ni por la historia, ni por la fotografía, ni por la banda sonora, ni por las interpretaciones... ¡ni siquiera destaca por ser especialmente divertida o dramática! Joder, si hasta es imposible decir ada ingenioso sobre ella.

Por resumir, Boyhood es una peli estupenda para dormir la siesta un domingo por la tarde: dura mogollón, no hace nada de ruido y no pasa nada por lo que merezca la pena echar p'atrás.


martes, 17 de febrero de 2015

50 sombras de Anatomía de Grey, la crítica definitiva

Sinopsis

50 sombras de Grey es una película que va de una chica morena sin tatuajes visibles que es SPOILER que conoce a un hombre podrido de pasta con unos pocos pelitos en el pecho que se la quiere beneficiar encadenada y le quiere dar unos azotitos en su habitación del amor.

Y ya.

Podríamos decir que 50 sombras de Grey es una peli erótica de iniciación al bondage, que habla del descubrir el sexo de una jovenzuela inocente a manos de un hombre de oscuros deseos PERO. Podríamos, pero no.

Yo, pa mí, que no ha captado lo que viene siendo que una esté cachonda todo el día esperando el momento de que su churri la ponga mirando a Cuenca a base de cachetazos. Mayormente porque se pasan la peli juntos y no se dan tiempo a echarse de menos y hacerse sus cositas como si no hubiera un mañana.

No tiene atmósfera, ni es erótica, ni nada. Es aburrida y rancia. Lo único que podría haber salvado la mierda de historia son las escenas de sexo, que es a lo que se va, y ni eso. 

Y me sorprende, porque el bondage-BDSM-whatever puede llegar a tener suficiente entidad erótica como para poner como las cabras a poco que se tenga un poquito de gusto y de sentido del morbo. Pues no, las escenas de sexo son propias de la season finale de una seriucha de televisión en la temporada catorce. 

Las interpretaciones, por decir algo, son mayormente una peste. Podría poner el nombre de las personas que salen pero, chica, aquí todos tenemos Google y no me vale la pena. 

Supongo que ella tiene su punto, con su aniñamiento y su retirada a Juliette Lewis en El Cabo del miedo: la boca siempre entreabierta, los ojos vidriosos, el pelo enmarañado con flequillo I-DE-AL... Y él... él es igualico  a Albert Rivera Y NO:



Recomendación

Te recomiendo que no pagues una entrada de cine. Si quieres cachondez hay cosas mejores, como pedir a la señora del estanco de tu barrio que chupe un sello.

sábado, 18 de enero de 2014

Her, la crítica definitiva

Her es la historia de amor de un hombre solo, triste, gris, que desentona en un mundo luminoso. Este hombre se enamora y le pasan cosas reguleras al ratito. Theodore, el hombre, es generoso, sensible, detallista, romántico, entregado... pero casi nadie lo sabe porque, como ya hemos comentao, está solo. Y triste pero, sobre todo, solo.

Her es una película bonita. Tiene una fotografía cálida y bonita. Una escenografía cálida y bonita. Una banda sonora cálida, ukelélica y bonita. Una luz mediterránea bonita. Her es bonita. Pero no es ella, es él. Que sí, que Scarlett tiene una voz estupenda, con unos nódulos en las cuerdas vocales la mar de sepsis, pero Her es él.


Her es Joaquin Phoenix en todo su esplendor. Un esplendor contenido, pero esplendoroso. La peli se llama Her pero igual debería haberse llamado Ximo porque es él, es Joaquin. Es su soledad, su esperanza, su comprensión, su sufrimiento, su deseo, su necesidad, su entrega, sus lágrimas, su amor. Joaquin es un creíble Theodore. Torpe, ingenuo, inocente y confiado, casi naïf. Her es él.

Hacía tanto tiempo que no me había gustado una peli de amor que he tenido que verla dos veces para asegurarme.

Hablemos de Her.



NOTA: OJOCUIDAO con el amelgibsonamiento de Joaquin.

lunes, 8 de julio de 2013

Supernatural, la crítica definitiva


Supernatural es una serie norteamericana que va de dos hermanos que son cazadores de monstruos, fantasmas, vampiros, brujos, demonios, ángeles... Son cazadores de cosas, en general. Cazadores y cazados, porque Los Winchester, ahí es ná, Sam y Dean, mueren y resucitan varias veces, van y vuelven del infierno, del purgatorio, del cielo, xé, que viajan más que el baúl de la Piquer. 

Podríamos decir que es heredera de una larga tradición televisiva de parejas de investigadores: Mulder y Scully, David Addison y Maddie Hayes, Starsky y Hutch, Charlie y Pope... pero no. Es otra cosa. Sam y Dean son como Cagney y Lacey pero sin faja. Y están muy buenos. Sobre todo Sam.

Como decía, y como se puede ver en la foto, Sam y Dean están muy buenos.
Y aquí vamos a lo realmente importante: los protagonistas de Supernatural están muy buenos. Da igual si  es incongruente como matan a los malos cada vez, si aparecen y reaparecen personajes que pensábamos muertos y quemaos, si se pierde una en las idas de venidas de los sitios, si se mezclan los ritos católicos, con los indios, con los judíos... da todo igual. Los Winchester están muy buenos. Ahora, eso sí, cada uno en su papel: uno en el duro ligón y gracioso y otro en el culto atormentado de voz grave y susurrante.

Y es que a mí esto me pone como las cabrME PONE TONTA. Las voces graves y susurrantes me cautivan. y los Winchester las tienen muy graves y susurrantes cuando quieren. Sobre todo Sam. Me da igual si matan cosas o mueren cosas. Hay voces graves y susurrantes dentro de cuerpos cincelados en mármol y eso es suficiente para mí. No necesito más. ¿Facilona? Sí. Pero facilona con criterio. Voces graves y susurrantes, es lo mío.

Y luego igual también habría que hablar de otros personajes secundarios que aparecen todo el rato y que dan colorcito a la serie: el ángel vengador, el demonio cruel, la demonia que no se sabe si es buena o mala, fantasmas que van y vienen... Pscheeee, vale, hay otros personajes, sí, pero ninguno tiene voz grave y susurrante. No como Sam.

¿Te gustará Supernatural?

Pues no sé. Si te gustan las series de acción fáciles en las que hay mucha sangre pero casi nada de casquería, con tramas demoníacas raritas y malos que a veces son buenos y buenos que a veces son malos, es posible.

Y si te ponen berracTONTORRON/A las voces graves y susurrantes, seguro.

miércoles, 24 de abril de 2013

Californication, la crítica definitiva

Dress code de Hankmoody: calzoncillos, gafas de sol y Porsche descapotable.

Californication es una serie americana protagonizada por un Hankmoody en la que salen otras personas. Desnudas si son mujeres; masturbados, si son hombres.

Hankmoody es el típico escritor nuevayorkés que vive en Los Ángeles que sufre el típico bloqueo después de haber sido un típico súperventas de que te cagas al que todas las mujeres le comen el morro y los bajos vientres típicamente nomás se le acercan. Lo típico, vamos.

En Californication hay más personajes, casi todos con síntomas de desviaciones mentales que, curiosamente, no se mencionan. Podemos agruparlos en dos tipos:
- Los que no follan con Hankmoody.
- Los que follan con Hankmoody.

Podría parecer que la serie va de sexo, pero no, es algo más profundo. Es una inteligente y cínica reflexión sobre la crisis de mediana edad de un hombre infeliz porque no consigue el amor. Ahora, eso sí, en su camino hacia la felicidad se folla hasta a la de la taquilla, no vaya a perderse algo epludo. Que igual si no desenfundara cada vez que se le ponen unas bragas a tiro lo del amor no se le resistía pero no pidamos peras al olmo: si uno tiene le polla alegre, pues la tiene, qué le vamos a hacer.

Y luego, ya, si además de tener el miembro alegre y juguetón está follable en grado mayday, mayday, se me han caído las underwear de repente y no puedo dejar de tocarme... que el caso es que igual es porque no la he visto entera (la serie) pero a veces me he preguntado por qué: por qué se ha consolidado en el subconsciente colectivo femenino que Hankmoody está tan follable; por qué nos gusta más que la Nocilla, por qué... A ver, seamos francas, no es pa tanto, no es el hombre más guapo, ni más atractivo, ni más de nada del mundo ¿no? Es el típico Peter Pan: infiel, inmaduro, egoísta, torturado, borracho, politoxicómano ocasional... una joya.

Pues no sé, la verdad. Personalmente, soy facilona y tiene todo lo importante: Hankmoody lleva barba de varios días, camisetas de algodón, no se arrepiente de hacer cosas y anda descalzo, a mí me vale.

En fin, humedades personales al margen, vamos a lo que nos ocupa:

¿Recomendaría ver Californication si no la han visto? Pueeeeees, hombre, eso es como todo,  Californication tiene sus pros y sus contras, a saber:

Pros
- David Duchovnik (Hankmoody) ha mejorado un poquito respecto a Expediente X en la cosa actoral. No exageremos pero, vaya, sí, ya no parece que le hayan metido un palo por el culo todo el episodio.
- Dura media horita. Casi nunca me duermo hasta la mitad.
- Salen muchas tetas.
- Hay mucho exterior soleado.
- La banda sonora está muy bien.

Contras
- Yo ya tengo un Hankmoody. Con una temporada he tenido suficiente.

domingo, 31 de marzo de 2013

Expediente X, la crítica definitiva


Sinopsis
Expediente X es una serie de televisión estadounidense de ciencia ficción y misterio, emitida de 1993 a 2002, que cuenta las peripecias de los agentes del FBI Fox Mulder y Dana Scully mientras buscan la verdad, que estaba ahí afuera todo el rato.


Reparto
Expediente X está protagonizada por David Duchovny en su papel de Iker Jiménez pero en guapérrimo y Gillian Anderson, en su papel de planta decorativa sin gafas que no necesita mucho riego. Salen otros a lo largo de la serie pero son meras comparsas: tres frikis locos de los ordenadores, el director Skinner, el fumador y los demás confidentes, el Krycek este de las long lashes, algunos agentes del FBI que ayudan o no según el caso... pero como no salen sus carnets al principio no me he quedado con sus nombres. Bueno, sí, sale el pirata Roberts al final, pero no lleva mallas. 

Duchovny (Mulder, ÑAM) hace de un agente del FBI con gabardina al que quieren tan poco que trabaja en un despacho cerca de los lavabos en el sótano y que está obsesionado por las cosas raras que pasan en el mundo. A Mulder igual le da que le da lo mismo un asesinato que una secta satánica que unos ovnis que unos incestos perturbadores que unas conspiraciones gubernamentales que monstruos creados artificialmente que unas abejas asesinas que ectoplasmas, él come pipas y resuelve los casos. Le disparan, le abducen, le envenenan, le matan, le poseen, le contagian, le pegan, le despiden, le riñen, le mienten, le matan, le rematan, le entierran, le reviven, le persiguen... un sinvivir. Pero él come pipas y lleva corbata.

Anderson (Scully) hace de una médica forense del FBI pelirroja de bote y MUY bajita que siempre va bien peinada y no se cree nada de nada lo paranormal pero es creyente católica. Lleva unos zapatos bastante bonitos casi toda la serie pero su vestuario deja bastante que desear, aunque sus gabardinas son un must, eso sí. Scully es muy científica, muy del empirismo, a pesar de que ve bichos que poseen a personas, personas que poseen a personas, abducciones de personas, cosas raras en personas, personas muertas que resucitan... en fin, Scully es lo que viene siendo un ni jode ni deja joder: da por culo todos los episodios con los de la ciencia pero firma los informes de los expedientes X.

Incomprensiblemente, en Expediente X aparecen otros actores y actrices además de Duchovny. Algunos nos suenan porque se han convertido en protagonistas de productos de éxito o porque han seguido siendo secundarios, lo que me lleva a pensar que lo serán toda su vida: Seth GreenFelicity HuffmanTitus WelliverZeljko IvanekShawnee SmithTerry O'QuinnTony ShalhoubGiovanni RibisiJack Black, J. T WalshRyan ReynoldsKurtwood SmithLucy LiuRubén BladesRaymond CruzLaurie HoldenJohn FinnLuke WilsonLili TaylorMimi RogersBryan CranstonLily TomlinBruce CampbellLance HenriksenWillie GarsonJoe Morton,...


Crítica
Expediente X ha envejecido mal. Muy mal. Básicamente porque ya era una mierda cuando la estrenaron y, con el tiempo, la mierda no tiende a mejorar.

Es efectista a veces pero casi todos los capítulos están mal cerrados. A ver, que ya sabemos que es todo muy misterioso y tal pero, hombre, un poquito de por favor... Y las tramas transversales son tan enrevesadas y hay tantos implicados que van y vienen del bien al mal, al regulero y al peor que es fácil perderse, sobre todo si se ve en versión original mientras se hace la faena de casa.


Cosas que salen mucho, demasiado o coño, ya está bien, lo poco gusta, lo mucho cansa.
  • Puebluchos de mala muerte con casas desvencijadas y polvo en el camino.
  • Hospitales.
  • Tramas religiosas.
  • Contraluces con ventanas.
  • Planos de coches acercándose a la cámara de noche con las luces encendidas.
  • La puta música de Mark Snow.
  • Scully.
  • Skinner.
  • Otras personas.

Cosas que no salen y se echan en falta.
  • Mulder desnudo.
  • Mulder follando.
  • Mulder en la ducha.
  • Mulder humedeciéndose los labios y haciendo así ven con el dedito.
  • Mulder tocándose mientras una bailarina de strip tease le hace un lap dance.
  • Mulder embadurnado de aceite bailando You can leave your hat on en calzoncillos.
  • El culo de Mulder.


Resumiendo, Expediente X es CACA.

martes, 23 de agosto de 2011

Capitán América, go home

Me gustan las pelis de acción, especialmente las de superhéroes. Me pirran los superhéroes. Spiderman y Batman son, sin duda mis favoritos y la trilogía de Peter Parker y el Bruce de Christian Bale me vuelven loca, sin complejos. Sí, soy de esas que tienen los DVDs y se las ponen de vez en cuando y luego, tranquilamente, se ponen una de Ernst Lubitsch. ¿Frikaza? Nooooo, ecléctica.

Me gustan las explosiones, los superpoderes, las persecuciones, los disparos, las máquinas imposibles con muchas lucecitas, las luchas entre buenos y malísimos, que se muera el amigo del bueno, que se muera la chica, que se muera el consorte del malo, los científicos locos, las metamorfosis, los McGuffines, que haya una tremenda lucha interior por algún sitio... que se mueran... y, sobre todo, me gustan los hombres con medias marcando paquete y abdomen de acero. Seh, soy una sentimental.

El Capitán América lo tiene todo. Y mucho más pero, incluso a pesar de esto


Chris Evan es un melofo de libro pero es uno de los peores actores que hay sobre la faz de la tierra, incluyendo a Doña Croqueta.


es una absoluta, total y gigantuosa basura que no recomendaría ni a mi peor enemigo. Bueno, creo que he conseguido que el becario vaya mañana, pero él no cuenta.

He dicho.

martes, 24 de mayo de 2011

Cosas que no me gustan de Thor (Me se ha caído un mito)

- Asgard. ¿Desde cuándo un país es todo dorado? Un rollo para limpiarlo y todo de difícil combinación.
- El Guardian del Puente del Arcoiris.
- El Puente del Arcoiris, yaquestamos. Deberían haberlo llamado el Puente de Purpurina o el Puente de Livin' la Vida Loca.
- El tinte de pelo de Thor.
El tinte, el peinadito, el alisado japonés... esas cosas, ya saben.
- La pelea con el malo.
- La pelea en el pueblo de Temblores.
- La pelea en el otro país que no me acuerdo cómo se llama pero es oscuro.
- Las hombreras de Locomía.
De izquierda a derecha, Modern y Talking.


- Loki. Hablando de Locomía...
El morenito de la izquierda, ¿no les recuerda a nadie?
Loki ¿no les recuerda a nadie?

- Los amigos de Thor.
De izquierda a derecha: el gordo que come jabalíes con armadura XXL, la chica morena, el barbitas y el oriental.
- Los malos.
- ¡¡¡ATENCIÓN, SPOILER!!! ¡¡¡No salen nubes divinas!!!
- Thor, la película.
Oh, Kenneth, ¿qué has hecho con mi dios favorito?

miércoles, 2 de marzo de 2011

Villalcaba y Rubalobos

PRÓLOGO

Domingo por la tarde. Batman Forever*. Chándal y calcetines de borreguito. Bragas de cuello vuelto. Sofá y mantita. Colacao.


CAPÍTULO I

Chaaaaanananaaaaaana nanaaaa...
...
...
PLAS! PUM! naaaaanananaaaaananaaaaaaa
...
...
NO, PLEASE, NO!!!!
...
...
I'm Batman
...
...
CRASH! PATAPUM! SPLOASH!
...
...

- Ya está bien, no sigas moviendo las manos.
- ¡Si sólo me estoy subiendo las gafas!
- ¡Pero me estás poniendo cachondo! ¡¡¡PARA YA!!!
- ¡¡¡QUE SE ME CAEN LAS GAFAS!!!
- Villalobosvillalobosvillalobosvillalobos...
- ¿Qué haces?
- Tenía un plan. Pienso en la Villalobos, a ver si se me pasa el calentón.
- ¿Y eso? Mmmmm... ¿estás cachondo? A ver... ¡estás cachondo! ¡¡¡QUE ES BATMAN!!!
- ¡Para ya! He venido con la intención de ser bueno y ver una peli tranquilamente contigo y me gustaría terminarla... ¡Y TÚ NO PARAS DE MOVER LAS MANOS!
- ¡QUE SE ME CAÍAN LAS GAFAS, NENAZA! Y ¿ese era tu plan? ¿Decir "villalobos" para evitar ponerte cachondo?
- ...
- ¡Juas! ¡Pues vaya mierda de plan!
- También tengo un plan B.
- ¿Y...?
- Rubalcabarubalcabarubalcabarubalcaba...


EPÍLOGO

Chaaaaanananaaaaaana nanaaaa... tinonino ni tinonino ni CHIAAAAAANANONAAAAAANAAAAA...




* Algún día volveremos al tema "Batman" y por qué nunca se muere nadie en sus pelis excepto sus padres, joder, qué putada.


NOTA DE LA AUTORA: Un cariñoso saludo a los fanes de Villalobos y Rubalcaba que lleguen despistaos a esta página gracias a sus alertas de Gúguel. También a los responsables de sus campañas de imagen, que deberían estar orgullosos de que su esfuerzo y dedicación en la creación de líderes carismáticos y atractivos y desprestigio del contrario tengan tanto éxito, las de unos y las de otros.

domingo, 10 de octubre de 2010

El Americano

Amig@s ¿qué podemos decir de El americano?

Pues que El americano es una película colorista: blanco nieve, gris piedra, verde árbol, azul Fiat, beige piedra, rojo burdel, amarillo farola, marrón piedra, negro traje de Armani... Y, a pesar de ser tan colorista, todo tiene un aspecto casposo y railitoide sorprendente. Es un nuevo concepto de película. Que sí, hombre, que sí.

Es una peli de grandes personajes, a saber:
- Sale George Clooney, muy intenso, muy del Actor's Studio, como con estreñimiento todo el rato, y (ATENCIÓN, SPOILER) al final se disfraza del hermano mayor de Café Quijano.
- Sale un cura italiano, que habla "desde el cura que llevo dentro".
- También sale una puta italiana de ojos azules que trabaja a turnos y no se peina.
- Sale una especie de Daniel Craig senior arrugaíto, arrugaíto.
- Y sale una mujer morena. Bueno, no, rubia. Bueno, no, pelirroja... (ATENCIÓN, SPOILER) que lleva un lápiz de labios ideal todo el rato.

El americano también es una peli de paisajes:
- Sale una carretera. Todo el rato. A la ida. A la vuelta. Por la mañana. Por la noche. Recta. Curva. Desde la derecha. Desde la izquierda. Y no es una road movie. Toda una revolución del género.
- Sale un río. Con árboles, juncos, casquillos de bala, mariposas en peligro de extinción y esas cosas. Y no es una peli costumbrista. Francamente, revolucionaria.
- Salen pueblos de montaña. De cerca. De lejos. De muy cerca. De muy lejos. Por la mañana. Por la tarde. Por la noche. Con lluvia. Mojados. Todo el rato están en pueblos. Y no es "Un país en la mochila". Ya digo, puritita revolución cinematográfica.

Gracias a El americano tenemos varios grandes momentos que no pasaran a la historia del cine (ATENCIÓN, SPOILERS):
- Cuando George se pone vizco al despertarse.
- Cuando George se va a dormir.
- Cuando George no se resbala cuando persigue descalzo a un sueco por el suelo empedrado mojado.
- Cuando George piensa. Piensa bastante.
- Cuando pasa algo en el minuto 110, o así.

Podría decir alguna cosa más de El americano pero me lo reservo para cuando tenga una cerveza delante. Y si está Sil, mejor.

Como la banda sonora de El americano es absolutamente insufrible, les dejo con el único e incomparable Renato Carosone, por si a alguien se le ocurre Fare l'americano, que lo haga con un poco de fundamento.



martes, 10 de agosto de 2010

Origen

Origen es una película muy protagonizada por Leonardo di Caprio (Leo para los amigos) con patas de gallo en la que salen también otras personas famosas que sí me gustan bastante. Leonardo (yo... no es que sea íntima, vaya) es este chico que salió unos capítulos en Los problemas crecen y nadie se acordaba de él y luego salió en Titanic y ya no hubo manera de quitárnoslo de encima. Claro, hacer sombra a Mike Seaver es una cosa y salir con Kate Caradesepiaremojada Winslet, otra, dónde va a parar, ahí lo tenía fácil.

El caso es que, como no sabía absolutamente nada de la peli (pero nadanada) al principio me he puesto bastante contenta porque también sale Michael Caine. Oh. Y han ido apareciendo Tom Berenger, Pete Postlehwhite, Marion Cotillard y Lukas Haas. Que sale esta gente y dices "hala, qué reparto de secundarios de lujo ¿no?" o puede que también digas "pues vaya parking de segundones olvidaos".

Esto no es lo que piensa una de Michael Caine... ¿qué puedo decir de Michael Caine? Un señor, mayor ya, pero un señor. Me gusta tanto que he visto La huella cienes de veces porque sólo salen él y Lawrence Olivier. Qué señor... me encanta su papel de Wilbur Larch. Y todos sus papeles. Pero, para sus fanes igual no es suficiente su interpretación en Origen (ATENCIÓN: SPOILER): sale como un par de minutos en total. Mi gozo en un pozo.

Tom Berenger también está mayor, pero menos mejor que Michael. Qué mal ha envejecido este hombre ¿no? Este señor es de estos actores que suenan porque les vemos en pelis de guerra en Nicaragua o Vietnam los sábado por la tarde en Telecinco pero, si me paro a pensar, no recuerdo ninguna peli así chula que haya visto suya, aparte de Platoon, claro.

Pete Postlehwhite es el padre de En el nombre del ídem y uno de los Sospechosos habituales. Es un señor con cara rara de ver que ha hecho pelis muy guays pero ¿a que nadie se queda con su nombre? Debe ser jodido, esto. Me imagino a su agente intentando colocarle en una peli y deletreando su nombre una y otra vez, pobre. Con hache intercalada, sí, noooo, entre la e y la uve doble... la primera e... la de después de la ele...

Marion Cotillard es una de las chicas de la peli. Hubiera hecho mejor haciendo la segunda parte de La vie en Rose. Aunque se hubiera muerto ya Edith Piaf. Además, su doblaje es terrible. Le ponen un medio acento francés que da una grima... Menos mal (ATENCIÓN: SPOILER) que no habla casi. De la otra chica no hay mucho que decir. Es bajita y morena.

Y luego está Lukas Haas, este chiquito orejón que mató a los marcianos de Mars Attack para enrollarse con la reina Amidala y que era amish en Único Testigo. Me hace gracia este chico desde que ví Mars Attack porque es tan mal actor que nunca he entendido cómo ha podido hacer ni una peli. Pues nada, este (ATENCIÓN SPOILER) sale como unos cinco minutos pero no habla casi, lleva el pelo grasiento por detrás de los pabellones de la Expo y, además, le gusta el poliéster.

¿Y la peli?

Bueeeeeno... la música es un espanto, molesta todo el rato. Y a ratos parece Érase una vez... la vida sin señor de barba blanca: leucocitos contra amenazas externas. Y no he entendido nada. Ahora, eso sí, los efectos especiales son im-pre-sio-nan-tes. Hay muchos y muy buenos. Pero muchos, una barbaridad. Dos horas de efectos.

Tooootal, que lo mejor de la peli es que he visto a Sil un ratito, que casi no me ha reñido ni nada porque casi no me muevo en el cine.

Hay otros post dedicados a Origen con más criterio y mucho mejores que este, pueden leerlos en Xino-Xano y en el Blog del Ciervo Ermitaño o buscar en Gúguel, allá ustedes.