#CocinaparaIdiotas III: Coliflor hervida

¿Para cuántas personas? Pues depende de lo grande que sea la coliflor. A mí una pequeña me da para dos veces.

Tiempo de preparación:
- Depende de lo grande que sea la coliflor, aunque con unos 10 minutos está apañaíca. 
 

¿Qué necesitas para esta receta?

- Una coliflor.
- Una olla con tapadera en la que quepa la coliflor que vas a cocer, más unos cuatro centímetros de alto.
- Aceite y sal. Mayonesa opcional.
- Un cuchillo.
- Opcional: rasera (la paleta esa de coger las cosas de la sartén).

Antes de ponerte el delantal

- Compra una coliflor. Pídela al comercio local más cercano que te lleve la comida a casa, no aproveches este post para salir un ratito, eh.

Con el delantal puesto

1. Quita las hojas verdes y corta el tallo gordo cerca de donde empieza a ramificar a lo bonito.
2. Lávala bien. Lo mejor es meterla un ratito en agua y restregar un poco para quitar rastros de tierra, si los hubiera.
3. Deja escurrir y sacude. Nunca he entendido esta parte porque inmediatamente vas a meterla en una olla CON AGUA y va a volver a mojarse pero mi madre lo hacía y lo que hacía mi madre NO SE DISCUTE.
4. Mete la coliflor en la olla y por agua hasta que quede sólo unos dos centímetros de coliflor sin estar a remojo.

5. Pon un chorro de aceite y un pellizco de sal. 
6. Deja que cueza a fuego medio/fuerte unos diez minutos. Para saber si está hecha pinchas con un cuchillo en el tallo (que es lo gordo). Si el cuchillo pasa sin problemas, está hecha.
7. Saca la coliflor y sirve lo que vas a comer en el plato.
8. Pon un poco de aceite crudo y sal si te gustan las cosas saladitas y no te importa morir de hipertensión.
9. Espera a que se enfríe el resto de la coliflor que no te has comido y métela en la nevera, tienes para otra cena.

La mayonesa le va fenomenal, por cierto.

Et voila!

Ya tienes coliflor para comer o cenar dos días, con 10 minutos de dedicación.

Las croquetas son para dar envidia, que he encontrado una poca de masa en el congelador.

Y recuerda.

#Cocinaparaidiotas II: Pescaos

Para 1 persona. Si es para más personas, lo mismo pero multiplicado por el número de personas.

Tiempo de preparación:
- Depende de lo hábil que seas cortando las verduras.
- 7 minutos a máxima potencia del microondas para una pieza del tamaño de una mano, más o menos. Si hay dos piezas con unos 11 minutos o así, vale.

¿Qué necesitas para esta receta?

- Pescao.
- Verduras que dejen caldito al calentarse: medio pimiento italiano, medio pimiento rojo, medio pimiento amarillo, media cebolla del tamaño de una pelota de tenis, un tomate.
- Aceite y sal. Mayonesa opcional.
- Microondas.
- Un recipiente para microondas.
- Un cuchillo que corte bien.
- Film transparente o tapa para microondas.
- Opcional: rasera (la paleta esa de coger las cosas de la sartén).

Antes de ponerte el delantal

Para comer pescao hay varias opciones:
- Ir a pescar.
- Comprar pescado congelado.
- Comprarlo pescado fresco.

Ir a pescar

¿Qué parte no has entendido de ESTAMOS EN CUARENTENA?

NO PUEDES IR A PESCAR

Comprar pescado congelado
1. Si sabes qué pescados te gustan o no, busca en los cartelitos del congelador del supermercado. Para esta receta es mejor utilizar pescados que tengan, al menos, un dedo de ancho de carne: lubina, dorada, merluza, trucha, salmón...
2. Si comes normal, para cada comida te vale con algo del tamaño de tu mano. Si comes como un orco, calcula un tamaño aproximado de un A5.
3. Si no vas a comértelo en seguida, mételo en el congelador nomás llegues a casa. Si no, ponlo en un plato y que se descongele en la nevera, mañana estará para comer. (No soy muy fan de descongelar en el microondas, si tú sí, endavant).

Comprar pescado fresco
1. Ve a un sitio donde vendan pescado fresco y pregunta si te lo preparan para cocinar. Si no te lo preparan, cambia de sitio.
Que te lo preparen significa que le quiten la cabeza, las vísceras, lo abran por la mitad y te lo dejen en dos filetes limpios. Limpiar pescado es EL HORROR.
¿Qué tipo de pescado? Pues como en el congelao, vas a cocinar ambos tipos de la misma manera, MERLUZO.
2. Si no vas a comértelo en seguida, mételo en el congelador nomás llegues a casa. Yo recomendaría poner papel de cocina doblado entre las dos partes, para poder descongelar sólo una de las partes.

Con el delantal puesto

1. Corta la verdura. Los pimientos, a tiras o rodajas, da lo mismo. El tomate y la cebolla a rodajas finas.
2. Pon las verduras en el fondo, como haciendo un lecho de verduras de colorinchis.
3. Pon el pescao. Si comes como un orco y vas a comerte una lubina entera, por ejemplo, entre filete y filete pon otro lecho de verdura. Si te sobra, ponlo por encima.
4. Pon aceite y sal DONDE HAYA CARNE, no sobre la piel (la piel es lo gris). Que se vea el trazo amarillo del aceite sin flotar las cosas.

Pescao muerto sobre lecho de colorinchis.

5. Tapa el recipiente con film SIN QUE TOQUE NADA DE LA COMIDA QUE HAY DENTRO. Tensa, cari, sin miedo. Y haz unos cuantos agujeros con el cuchillo.

6. Enciende el microondas y pon el temporizador.
7. Abre el microondas a los 4 minutos, a ver si ya han pasado los 7 minutos y está hecho.
8. Abre el microondas a los 6 minutos, a ver si ya han pasado los 7 minutos y está hecho.
9. Abre el microodas cuando se pare.
10. Si es pescado blanco la carne debe seguir blanca y verse jugosita, así como que podrías sacar un poco de caldito si apretaras. Si aprietas, saldrá más caldito.

11. Usa la rasera para pasar el pescado al plato, haz una montañita con las verduras o adorna el plato como quieras.

Et voilà!

Ya puedes comer pescao.

Si haces más, espera a que se enfríe para meterlo en la nevera.

Y recuerda:

#Cocinaparaidiotas I

Si buscas “Cocina fácil”, “Cocina para principiantes”, "Cocina rápida"... te salen chorrocientos mil  resultados en Internet. Tutoriales, páginas de recetas, LIBROS... 

Y TE CAGAS DEL SUSTO CUANDO LOS ABRES.

"Cocina fácil con lo que tengas en casa... coge una pechuga de pato vietnamita criado con alfalfa y matado en luna llena que tengas por la nevera, sal del Himalaya recogida en los idus de marzo que tengas por la nevera y coles de Bruselas caramelizadas al Bourbon de Kentucky que tengas por la nevera...

Rehoga (¿eso es que lo fría, lo ase, le cubra el agua...?) el pato a 180º hasta que esté en su punto (¿qué punto?), corta las coles a la petipuá (WTF?!) y sazona con sal y aceite ahumado con trufa (¿quién había dicho nada de aceite ahumado con trufa?) al gusto...

Aquí es cuando yo apago el ordenador y ceno un sandwich de jamón y queso.

Lo de la "Cocina fácil" es una milonga, no nos engañemos.

Quién puede hacer un tutorial o sabe redactar una receta con gramos y minutos seguramente no es capaz de bajar al lodo y ponerse en el lugar de alguien cuya mayor habilidad culinaria es conseguir que no se salga la leche cuando la calienta en el microondas.

Pero yo sí puedo. Yo puedo acompañarte en el barro de hacer cosas para alimentarte sin matarte. Rápidas y tan fáciles que te odiarás a ti mismo por no haberlo pensado antes.

Yo sí puedo porque después de 12 años de convivencia, aún no he conseguido calentar la leche del desayuno a una temperatura razonable: o hierve y lo pone todo perdido o me tomo el colacao a temperatura ambiente.

Yo sí puedo porque soy capaz de estropear una comida preparada por gratinarla con el plástico puesto.

Yo sí puedo ofrecerte un servicio público de cocina fácil para idiotas. 

Puedo porque soy como tú: absolutamente idiota en la cocina*.

Esta serie de post es para ti si:

- Tienes dificultades hasta para abrir un paquete de Doritos.

- No sabes ni quieres aprender a cocinar pero tienes que alimentarte.

- Tienes que buscar el significado de más de 5 palabras en una receta de cocina "fácil".

- Te apañas con cualquier cosa con tal de que no sepa a cartón plastificado.

- Quieres mantener (al menos) tu peso en tiempos de coronavirus.

- Vas a comprar comida a sitios normales como el paki de la esquina.

Te ofrezco esta serie como servicio público para la supervivencia en el confinamiento, para que con lo que puedes comprar en el paki, las cuatro latitas que tienes en la despensa y las mierditas que tienes a punto de caducar en la nevera pases la pandemia sin tener que joder a los repartidores de comida para llevar.

¿Eres idiota en la cocina? Esta serie de post es para ti.

Stay tuned para la primera receta idiota:

* Esto no lo digo yo, lo dice mi hermano que es cocinero de los que se iría él mismo a recoger la sal del Himalaya para asegurarse de que es la buena..

Confinada

No podría decir que estoy aburrida porque no es el caso: teletrabajo de normal y tengo que seguir haciéndolo.

Es más, creo que estoy trabajando más de lo que debería, simplemente porque me siento culpable por estar tan pendiente de lo que pasa a mi alrededor en el mundo más cercano.

Aún así, me bulle la cabeza, aunque no me acompañe la acción.

Quiero hacer un cadáver exquisito si alguien más se apunta.

Quiero hacer un podcast.

Quiero hacer cursos on line.

Quiero ponerme al día con series y pelis y ver más de 60 minutos a la semana.

Quiero terminar, al menos, el libro que tengo en la mesita de noche desde Navidad.

Quiero aprender a dibujar, a bordar, a hablar alemán, a programar html, a maquillarme...

Quiero comer algo cocinado, más allá de la leche con colacao.

Quiero besar, tocar, abrazar, querer.

Quiero escribir, escribir, escribir.

Quiero tener tiempo para pensar.

Quiero...

Quiero dejar de tener ganas de hacer cosas y ponerme a hacerlas.

Traducción simultánea

• No me importa el físico: Estoy tan cachondo y/o necesitado que me follaría a un ñu.
• No lo uso normalmente pero no me importa que uses un vibrador: No tengo NI IDEA de que pasa ahí abajo, me va bien que tú sí lo sepas.
• Para mí lo más importante es que la mujer se quede satisfecha: Voy a preguntarte todo el rato si te gusta porque no sé muy bien qué hacer.
• Soy muy fogoso: Voy a refrotarte tanto el coño que podría aparecer en un anuncio de Don Limpio.
• Soy muy morboso pero no te asustes: Una vez vi un banner de Kink Y PINCHÉ A PROPÓSITO.
• ¿De dónde eres?: Tiro los trastos a todos los perfiles por si alguna contesta.
• Las tías sois todas iguales: Las tías no os dejáis follar por mí cuando, dónde y cómo yo quiera.
• Las tías sólo os fijáis en la foto: Yo mismo creo que soy un subhumano que no va a interesar a nadie.
• Si quieres saber algo pregunta: No pongo foto ni relleno la bio porque confío en que mis ondas cerebrales omnipotentes atraigan a millones de mujeres (o ñus) a la puerta de mi habitación.
• No quiero ser pesado pero: Voy a ser un brasas porque sigo pensando que insistiendo mucho voy a conseguir lo que quiero aunque nunca me haya funcionado. Soy imbécil.
• Me pongo cachondo sólo de ver que estás en línea: Siempre estoy cachondo.
• Quedemos cerca de tu casa: Quiero follar y no quiero perder el tiempo.
• Ahora mismo no vivo solo: Estoy casado o divorciado y vivo con mis padres.
• No soy como otros tíos: Una vez hice sexo anal.
• Hablamos, tomamos un café y si surge, pues surge: Quiero follar pero no está bien visto decirlo abiertamente.
• Es difícil convencerte: Me da igual lo que contestes, yo he venido a por lo mío. 
• Pareces muy seria: Ya llevamos 10 minutos y aún no me has dicho que me las vas a chupar. Estoy esperando.
• Me gustan las mujeres que saben lo que quieren: Me va bien cualquier cosa, me follaría a un ñu.
• Me gusta cuidar a las mujeres: Una vez planché una camisa.
• Me gustas, tenemos una forma de pensar parecida: Me suda la polla lo que piensas, me follaría a un ñu.
• Soy el yerno ideal: Tengo un mummy issue.
• Eres diferente a las otras chicas: Ni me he leído tu perfil, pero te follaría aunque fueras un ñu.
• Es complicado: Tengo pareja y sólo puedo quedar mientras los peques están en las extraescolares.
• Qué maleducada eres: Tendrías que haber dicho que sí.
• ¿Siempre tienes tan mala leche?: ¿Cómo es posible que no te hayas rendido ya a mis encantos?
• Lo más importante es el respeto: A la que te descuides dejo el condón en la mesilla de noche.
• Soy muy bueno en la cama, nadie se ha quejado jejeje: Me la pelo varias veces al día.
• No suelo ver porno: Me sé el nombre de los ayudantes de dirección de las pelis de Rocco Siffredi desde 1997.
• He tenido algunas malas experiencias: He follado menos de lo que esperaba.
• Me pones muy cachondo: Estoy... que me follaría a un ñu.

*Ningún ñu ha sido abusado en la redacción de este post.