miércoles, 6 de marzo de 2013

Crisisdequetecagas

Cuando una vive sola su casa es su castillo. En mi caso, tengo un control absoluto sobre suministros y consumibles. De manera natural. Teniendo en cuenta todas las variables, sé exactamente para cuántos días me queda champú, pasta de dientes, cerveza, leche o Colacao. Otra cosa es que me acuerde de comprar y tenga que robarlo del trabajo o de casa de mis padres pero, eh, sé cuándo va a acabarse. Control absoluto. 

Yo vivo estructuralmente sola y estoy coyunturalmente acompañada durante la semana. Tiene ventajas, claro: no hay discusiones tontas, no hay enfados por las pequeñas cosas diarias, no hay malos rollos, hay mucho sexo y muy bueno... Es perfecto. Bueno, no, es una mierda pero tiene cosas buenas. Y debería ser perfecto, pero no lo es porque dejo de tener control absoluto. Y esto provoca crisis. Grandes crisis. CRISIS DEQUETECAGAS.

Y la culpa la tienen los rollos de papel higiénico de Scottex.

Podríamos decir que los rollos de papel higiénico de Scottex son mi némesis, mi archienemigo mortal.

Duran menos. En serio, es un hecho: duran menos que los del mercaseñora. Y eso es un problema porque una piensa que tiene suficiente para llegar al día siguiente con dignidad. Justito pero con dignidad. Mira el rollo de papel higiénico recelosa, se debate entre hacer una visita de urgencia al badulaque, por si acaso,. Una remira el rollo de papel higiénico y lo ve lozano, mullidito, prometedor... una no recuerda que es un rollo de Scottex* porque no lo pone en ningún jodido sitio en granded y con colores y decide que tiene suficiente hasta el día siguiente. Es más: hay para dos días, qué coño.

Y no. Porque es un rollo de papel higiénico de Scottex, su némesis, su archienemigo mortal.

Con este recuerdo aparentemente banal en lo más recóndito de su celebro, una va haciendo cosas mientras mira la vida pasar.

Y entonce aparece la compañía coyuntural y lo primero que hace es ir al váter.

Y luego se suena los mocos.

Y luego vuelve a ir al váter. Que una piensa, ya medio constreñida "no sabia yo que este chiquito tenía el tránsito intestinal tan suelto, pobre".

Y, de vez en cuando, una mira el rollo de papel higiénico y así, como quien no quiere la cosa, saca un paquete de pañuelos, lo deja sutilmente encima de la mesa y dice "aquí tienes pañuelos de papel, cari, no hace falta** que uses papel del váter".

Y él vuelve a sonarse los mocos con papel del váter.

Y así hasta el momento de terror que tanto temíamos, amigos:

Nena, se ha acabado el papel. ¿Dónde lo guardas?

Crisis.

- Pues no hay, fíjate. Quedaba poco y te lo has sonado todo, joder, que hace una hora que te he dejado un paquete de pañuelos de papel encima de la mesa y no has dejado de hacer viajes al váter, coño, qué manera de cagar y de tener mocos...

- Eh, no te pongas así, que no pasa nada, usamos servilletas de papel.

- Pues ya me contarás qué gracia.

- Si quedaba poco, ¿cómo es que no has comprado más?

- Porque no tenía ganas de volver a vestirme porque hace frío, no te esperaba y, la verdad, pensaba que tenía suficiente. Estaba gordito hasta que has llegado. ¡GORDITO!

- Ah, que es Scottex.

Bien. Igual hemos exagerado. Tampoco fue una crisis tan grande.


* Hola, señor Scottex.
**  No hace falta. ¡NO HACE FALTA!

10 comentarios:

  1. A mi me dicen Nena y se ha acabado el papel en la misma frase y colapso. XDD

    De todos modos pareces El ingeniero. Ayer mismo me dijo: voy a hacer la compra pero voy a comprar otro papel higiénico porque el último no me ha convencido.

    ?????..todavía estoy dándole vueltas. XDD

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  2. Usar servilletas en el wc es un rollo! No cabe el rollo de cocina en el soporte de papel higienico xD

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  3. Creo que eso no me ha pasado jamás (a mí sí me parece una crisisdequetecagas y repongo cuando quedan entre paquete-entero y más de dos), sólo de pensarlo tengo sudores fríos

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  4. Y digo yo...

    Por que el lugar de dejarle el paquete de pañuelos y ser tan fina y sutil y pretender que te lea el pensamiento, no le dices, oye Nene (supongo que si te llama nena tu le llamarás nene) no uses el papel del wc para sonarte que solo queda ese rollo, suénate con estos pañuelos vale?

    Y ya está. Que a veces ser tan sutil no lleva a ningún lado...

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  5. jajajajaja.
    que ratico mas buenoo

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  6. Cari, mejor se lo dices que las sutileces no suelen ser su fuerte ;)

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  7. El rollo de papel Doble Rollo del Eroski. Canela fina.

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  8. Gastamos sin miramiento hasta papel del culo, cuando solo es para el culo. No solo hay que cultivar la mente, también hay que cultivar el esfínter para cagar bien duro y compacto, y así expulsar toda materia inorgánica del intestino, evitando que se queden incómodos restos hay pegados en tan sacro orificio. Se trata de una técnica milenaria de pericia no demostrada, pero aquellos que la han dado a conocer, no tienen ni idea de lo que es el papel higiénico.

    ¡Saludos, Gordi!

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  9. Venden un paquete "para comunidades" de 136 rollos, que te ocupa todo el trastero.
    Y no llega a los treita euros.
    De marca.
    Que el del DIA te deja los bajos como lijados....

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