Tierra quemada

Based on a true story. VERY TRUE.

Hace unos meses una de mis amigas volvió de un tupper no se qué con unos regalitos sorpresa que le habían tocado por acoger el encuentro en su casa. Repartió y a mí me tocó una cajita de incienso afrodisíaco. El rollo es que el incienso tiene aroma de no se qué pollas flores y es para que te pongas cachondo. Como cuando lo de las ostras, pero sin caldito asqueroso.

A mí lo del incienso, pues ni fu ni fa, no me mola que mi casa huela a inglesia revenía, pero tenía curiosidad por saber a qué olía aquello y si tendría efecto. Qué mala es la curiosidad...

Tooootal, que pensé en probarlo cuando estuviera acompañada, porque ponerme cachonda con mi bicho... él no me dice cosas bonitas ni me acaricia la espalda después y lo del afrodisiacanismo es para eso ¿no?

El caso es que Aquiles me llama, me dice que viene a pasar la noche:

Hummmm... ocasión perfecta para probar el efecto del incienso cachondo...

Y, superlista como soy, rubia como la madre que me parió, enciendo una varita de incienso y la clavo en un macetero con tierra que iba a ser un huerto urbano pero que se murió, que dice mi madre que a veces aunque una planta se muere luego revive y yo le puse mucho amor a mi huerto urbano y quería que reviviera. Cuatro meses me parecen muchos para que los tomatitos vuelvan de entre los muertos pero siempre me resisto a desalojar a lo que fue un ser vivo*.

El caso es que, como decía, enciendo la varita de incienso y la clavo en el macetero, para ir haciendo ambiente. Que, oye, sería afrodisiacadísimo, pero yo me sentía igual. Ni más cachonda ni nada. Y ahí se queda.

Un rato después, nada más entrar en casa, Aquiles arrugó la nariz. 

- ¿A qué huele?

- A incienso. Afrodisíaco, ¿no te gusta?

- Pscheee... carga un poco el ambiente, ¿no?

- Es afrodisíaco (mode hot cat on).

- Ah, ¿sí? (mode hot cat on).

- Eso dicen...

Y eso.

Y más eso.

- Shhhhh... espera... ¿no hueles algo? Huele como a quemado...

- Mmnnooo... Será de la calle¿no?...

Y eso.

- No, espera, huele a quemado.

- Que no, que no puede ser... vaaa... que no pasa nada.

Y es...

- HUELE A QUEMADO, voy a ver.

- Joder, que manera de cortar el rollo que...

- ¡¡¡FUEGO!!! 

¡¡¡FUEGO!!! ¡¡¡VEN, HAY FUEGO!!!

Me quedé ahí, sin poder moverme, ¿cómo va a haber fuego? durante un segundo no hay nada que pueda ard que pareció un segundo. Busqué las gafas, ¡¡¡coño, el incienso!!! las zapatilas y me levanté.

MENOS MAL.

El comedor, iluminado por las farolas de la calle, estaba lleno de humo. LLENO. Muy Whitechapel.

Y había un macetero ardiendo. ARDIENDO. Muy Na Jordana todo.

Como todo el mundo sabe, cuando hay fuego no hay que abrir puertas o ventanas para que no entre más oxígeno y hay que tapar lo que está ardiendo precisamente por lo mismo. Por resumir, concepto clave: MENOS AIRE, MENOS OXÍGENO.

Así que, corrimos a subir los estores y a poner los ventiladores para que se fuera el humo, lo normal. Con un macetero ardiendo. Y lo siguiente que hicimos fue abrir todas las ventanas de la casa. Y luego, ya, correr a la cocina y vaciar un litro de agua en el macetero.

Vivo en una planta baja. Todas las ventanas de la casa estaban abiertas. Me imagino a una de esas señoras que sacan a pasear el perro a las tantas de la noche (que las hay), viendo correr a dos personas de mediana edad desnudas, muertas de risa, intentando apagar el fuego de una maceta, y me descojono.

Hasta que dejamos de descojonarnos tanto, porque aquello no se apagaba. Y lo mejor fue que llegó un momento que ya no cabía más agua ni en la maceta ni en la base para el sobrante y empezó a rebosar. Y en cuanto nos dábamos la vuelta para buscar más agua prendía de nuevo.

Todas las luces de la casa encendidas. Ventanas abiertas. Llamas. Humo. Agua. Tierra por todas partes. UN AQUELARRE, ESTO ES UN AQUELARRE.

Y, cuando parecía que todo se había acabado y nos relajábamos, volvía a avivarse algún rescoldo, salía humo de nuevo y vuelta a las carreritas.

Hasta que a Aquiles se le hincharon los cojones hartó, se puso los gayumbos, sacó el macetero al parque, escampó la tierra y vació encima un cubo de agua. Allí esperó hasta que estuvo seguro de que se había apagado completamente. En calzoncillos.

MI HÉROE.

Aún un poco cagados de miedo asustados volvimos a la cama.

- Hueles a concurso de paellas de pueblo.

- Tú también. Cabrón.

- ¿A la ducha?

- ¡A la ducha!

Y así fue como sobrevivimos a una catástrofe doméstica incendiaria que acabó en risas pero qué susto si pienso en lo que podría haber pasado.

¿Qué hemos aprendido?

1. No sabría explicar cómo pero hay tierra que arde.
2. No hay mejor afrodisíaco que una catástrofe doméstica.

* Recuérdenme que les cuente cuando se me murieron los peces, por favor.